Dulce sensibilidad

Este es mi reconocimiento para vosotras, los tres luceros de mi vida, mis preciosas niñas y mi sobrina del alma. Un reconocimiento por vuestra valentía, por vuestra comprensión y por vuestro buen hacer. Habéis nacido en hogares felices y habéis sido hijas muy buscadas y queridas, no tengáis duda ninguna, aunque la realidad que ahora veáis, sea otra. Fuisteis una gran ilusión para toda la familia que festejó vuestra llegada a este mundo y fuisteis cuidadas con esmero. Habéis recibido una educación exquisita y unos buenos hábitos de vida. Sabéis distinguir entre el bien y el mal. Sabéis tratar a las personas. Sabéis apreciar y sabéis amar, aunque no lo hayáis tenido fácil. Os ha faltado estabilidad familiar, lo sé. Os han faltado unos padres que se respetaran y amaran y que mantuvieran esa condición con el paso de los años. Lo fantástico de vosotras es que aun sufriendo esa carencia, os habéis mostrado fuertes y valientes, responsables y felices. Lamentablemente sa

Para ti, dulce niña Has sido la compañera de mi exmarido durante varios años hasta que has decidido tomar otro camino. Eres una mujer muy bonita, cariñosa y agradable. Te doy las gracias de todo corazón por tu esfuerzo, por tu constancia y tolerancia para con mis hijas. Por el bien que en ellas has hecho. Por tu paciencia, por tus ganas de ayudar, por querer dejar huella en ellas. Por cuidarlas en esos largos viajes, por abrazarlas y besarlas. Por escucharlas y consolarlas en malos momentos. Gracias por ser la pieza clave de esta otra familia que mis hijas tienen. Gracias por hacer de mí cuando yo no estoy o cuando no soy bienvenida. Por ser mis ojos cuando no las veo. Por ser mis brazos cuando no puedo abrazarlas, por darles estabilidad. En especial, gracias por responsabilizarte de mi pequeña princesa que ha convivido contigo largo tiempo. Me siento entristecida por la ausencia que tendremos de ti. Todos. Cada uno a nuestra manera porque cada uno te hemos apreciad

Debería interponer contra ti una denuncia por malos tratos verbales. Debiera haberlo hecho hace mucho tiempo, hace años. Debería hacerlo para defenderme. Para acabar con esta lacra. Debería hacerlo para hacerme respetar, para no permitir que me trates con desprecio, para no permitir que me insultes y que descargues en mí, tu frustración. Para enseñarte contención en tus envenenadas palabras. Debería hacerlo por mis hijas, por ellas, para enseñarles con mi ejemplo, que nadie, absolutamente nadie, tiene derecho a maltratarlas ni a despreciarlas. Nunca, bajo ninguna circunstancia. Me trataste mal durante años, me despreciaste en numerosas ocasiones y yo en vez de defenderme, solo lloraba y lloraba. Solo me hacía pequeña, cada vez más pequeña e insignificante a tus ojos y lo peor, a los míos. Conseguiste que no fuera nada ni nadie en esa vida junto a ti y así tú lo eras todo. Ahora las cosas no te van bien, lo sé. Pasas por un mal momento personal y me hago cargo de ello. Pe

Todo empezó cuando tú, mi princesa, tenías 11 años. Hasta esa fecha, todo entre nosotras surgía de forma natural, con mucha ternura y confianza. A esa edad tuviste inquietud por saber cosas, sobretodo tus preguntas fueron sobre el divorcio de tus padres. Te preocupaba no poder estar juntos los cuatro y que tu padre se había mudado a vivir a otra ciudad. Me preguntaste directamente… y ante la dificultosa tarea de explicar a una niña multitud de razones por las que sus padres no estaban juntos, algunas difíciles y algunas muy duras, decidí quitarle importancia a tu preocupación y enumerarte las posibilidades que a partir de ese momento se te planteaban, al disponer de dos hogares. Así mismo, te expliqué sin ahondar en ello, que tus padres tenían diferencias irreconciliables tales como incompatibilidad de caracteres y diferentes modos de ver la vida, circunstancias por cierto, que eran muy ciertas. Las razones de mi divorcio son complejas y opino que solo comprensibles por

Ese momento tan esperado de llegar a casa después de trabajar, tener pocas cosas que hacer, cocinar cena para dos, recoger en un instante la cocina, tener tiempo para echarme en el sofá, charlar con mi pareja, relatarle los detalles del día, incluso poder llenar la bañera con agua caliente y sal y relajarme media hora… Suena bien. A mí me suena más que bien, sobre todo si los últimos 18 años de mi vida no he tenido tiempo para mi ocio ni mi descanso. Cuando nacieron mis hijas, primero una y a los dos años la segunda, mi vida giraba en torno a ellas y este tramo del día del que hablo, al llegar de trabajar por la tarde/noche, me ocupaba de ellas, que si bañeras, que si cenas, papillas, algún biberón, luego mimitos y a dormir. Más tarde, a estas mismas tareas se añadieron los temidos deberes. Hemos pasado muchas horas las tres haciendo dictados, sumas, restas, divisiones y multiplicaciones. También leyendo cada noche algunas líneas para practicar en lectura. Poste

Un ángel He conocido a un ángel. He tenido esa gran suerte. Que fortuna la mía. Un ángel de verdad, de los que tienen alas. De los que bajan del cielo para hacer el bien. De los que vienen a ayudar a las personas. De los que dan amor absoluto. Ella ya se ha ido, está camino del cielo donde ansiosos la esperan. Su labor ha sido un éxito, una labor demasiado breve pero muy intensa. Ha venido a ayudarnos a ser mejores, a desarrollar emociones, también sentimientos y a convivir en valores. Ha sido un gran ejemplo de vida, de lucha y de dignidad. Un alma incorrupta, capaz de mantener con el paso de los años, su pureza e inocencia. Ella es auténtica. Es la luz de la esperanza y en ella está la felicidad que siento. Gracias a ella he cultivado la paciencia, la tolerancia y el amor incondicional. Ahora soy capaz de ver la fuerza en la unidad de la familia y en el compromiso. Lamento mucho su ausencia. Me duele profundamente saber que

Todo a punto Lo tengo todo a punto, tus cosas bien puestas, la poca ropa que guardo tuya está bien doblada en la estantería, tus perfumes, tu desodorante y tu crema de coco. Todo está preparado. También tus complementos, tus pijamas y tus zapatillas blancas de bota bien calentitas. He comprado una nueva colcha para tu cama, más elegante, menos infantil, con muchos cojines. También he comprado una mesita de noche blanca, un escritorio y un estante de pared. Todo blanco, junto a las dos grandes cortinas blancas también que tapan el pequeño balcón al que podrás acceder. Todo está preparado, tienes sábanas limpias en tu cama, bien lisas, perfectas, esperando ser usadas. He colgado un par de cuadros en las paredes y en la estantería aguarda envuelto en papel naranja… tu regalo de cumpleaños. Algo especial para alguien especial como tú. Estoy segura que te traerá muchos, muchos recuerdos de los buenos. Se respira calma en tu habitación. Predomina el color blanco en todo a exce

Sentimiento puro y duro Sentimiento puro y duro. Puro, pues la pureza es lo que define el sentir de una madre por sus hijos, la pureza y transparencia del alma para cuidarlos y amarlos. Duro por la dureza de no estar con ellas, de no poder tocarlas y como tantas veces ya he dicho, por no poder olerlas, por no poder perder mis besos en sus cuellos. Dureza por no ver en sus ojos esa chispa de ilusión en el reencuentro, por no sentirme necesaria para ellas, por perder ese algo que nos hacía tan especiales a las tres juntas. Incertidumbre, dícese   de la f alta de seguridad, de confianza o de certeza sobre algo, especialmente cuando crea inquietud. Ya no me siento segura como madre, he perdido esa grata sensación de verme segura sabiendo en todo momento lo que mis hijas han necesitado cuando eran pequeñas. La falta de confianza también ha aparecido pues ya no soy la confidente de mis hijas, entiendo que eso es normal y que ellas ya tienen bien identificado/a su confidente. So

LEJANIA Estáis a miles de kilómetros. Muy lejos, en un país desconocido, conociendo una cultura muy distinta, descubriendo otras formas de vivir, a otras personas, algunas de vuestra edad y también de otras. Os fotografiáis con unas sonrientes mujeres vestidas con unos maravillosos saris coloridos. Visitáis unos antiquísimos monumentos, bellísimos. Probáis un sinfín de comidas diferentes. Descansáis en buenos hoteles, compráis suvenires de toda clase. Me encanta saber que estos viajes os ayudan a crecer conociendo el mundo, conociendo las diferentes formas de vivir que hay en él. Tenéis muchísima suerte de poder hacerlo.   Espero y deseo que estos años que lleváis viajando y todos los sitios en los que habéis estado, os sirvan para ser mejores personas, más cultas y sobretodo os proporcionen tolerancia para con los demás. Os imagino desde la distancia, desde la paz de mi hogar, visitando esas tierras lejanas como unas intrépidas viajeras que fotografían paisajes,

IMPULSIVIDAD Es la predisposición a reaccionar de forma inesperada y desmedida ante una situación externa amenazante, o ante un estímulo interno propio sin tener una reflexión previa ni tomar en cuenta las consecuencias. Maldita impulsividad. Desde niña siempre he tenido esta predisposición. Así continué en la adolescencia y hoy por hoy, es mi mal mayor. Además, cuando tiene lugar la situación externa amenazante o el estímulo interno, en 3, 2, 1 reacciono. Ciertamente no es un buen hábito en el día a día, ni en el trabajo, ni en la familia, ni con uno mismo. Es como cuando te chutan una pelota y al llegar a tus pies no puedes evitar darle una patada y desviar la misma, realmente no te da tiempo a calibrar la fuerza de la patada, ni las consecuencias que se derivarán de esa acción. Es sentir el estímulo y sentirme desbordada por la emoción que me causa. Es decir la impulsividad es la forma de expresar ese sentimiento. Normalmente los estímulos externos suelen ser situac

Cumpleaños Ayer fue el cumpleaños de mi hija pequeña. Cumplió 16 años desde que una mañana del 8 de agosto de 2001, naciera. Un parto muy dificultoso a la par que doloroso. Era mi segundo parto pero nada tuvo que ver con el primero. Quizás era un presagio de cómo se desarrollarían los hechos en el futuro. En ese momento, qué me iba a imaginar yo. Hace dos años y tres meses que mi hija ya no vive conmigo. Hace demasiado tiempo que su habitación no está desordenada, llena de ropa o cualquier otra cosa. Se fue por un problema entre nosotras, un problema que no está resuelto y el cual no puedo resolver de momento, porque ella no está preparada. Pero soy paciente, espero y espero. Ahora su habitación es una habitación ordenada y limpia pero Oscura. La persiana está siempre bajada. En ocasiones entro en ella a oscuras, tocando su cama, abriendo su armario y observando aquellas pocas cosas que dejó aquel 21 de abril de 2015 cuando se marchó con su padre. Oliendo su esencia en

Añoranza Dícese de la nostalgia o sentimiento de pena que produce la ausencia, privación o pérdida de una persona o cosa muy querida… Siento una añoranza inmensa de mi pequeña. Una añoranza que llena mis entrañas con preocupaciones, miedos y angustias. Un dolor visceral que se transforma en una fuerte punzada a la altura de mi estómago, aunque frecuentemente también en mi vientre. Automáticamente mis pulmones se paralizan, me cuesta inspirar y espirar. Como consecuencia me duele la cabeza, en la zona parietal y frontal. Son pinchazos que me hacen ver borroso. Mi garganta me impide tragar saliva. Se contractura y me duele. No puedo hablar. Y por último está mi espalda, una gran inestabilidad recorre mi zona lumbar con pequeños temblores que me dificultan andar. Ciertamente, añoranza es mucho más que un sentimiento de pena.

Optimismo Ayer por la tarde asistí a una conferencia donde el mensaje repetitivo de la ponente, fue la necesidad de mantener el optimismo, la alegría y la aceptación total de la realidad de uno mismo. Optimismo y alegría como motor de una buena salud emocional, como origen de bienestar, como salida de estados depresivos, en definitiva como estilo de vida. En cuanto a la aceptación de la realidad de uno mismo, la ponente relató su vida fuertemente marcada por la desdicha, el dolor y la brusquedad y,   cómo ella decidió un día aceptar su realidad y hacer de ello el motor de su vida. Es un concepto muy interesante para alguien como yo, que frecuentemente me veo inmersa en un hilo de pensamientos negativos, frustrantes y con culpabilidad. Dar el paso no es fácil, para mi supone pedir ayuda, exponerme, perdonar con sinceridad a los que me dañaron, apoyarme en las personas que se quedan a mi lado de forma incondicional y desear dar ese paso con todas mis fuerzas. La ponen

Al que fuiste un día A ti, al que un día fuiste mi alegría, mi esperanza, mi amor. A ti, al que llenaste mi vida de posibilidades y grandes enseñanzas. Con quién emprendí grandes aventuras y grandes fracasos. Con el que aprendí a crecer, a hacerme mujer, a tener opinión propia, a madurar, a descubrir la maternidad, a sentirme orgullosa… pero también con el que aprendí que mis errores se pagaban con tu desprecio, que mis decisiones   no debían cambiar una vez tomadas por que eso significaba debilidad, aprendí que el vacío emocional duele y aísla, aprendí a llorar por las noches, a refugiarme en mi misma, aprendí a mendigarte por un beso, por un abrazo, aprendí a adaptarme a tu forma de ver las cosas, intenté no ahogarme con tu frialdad…y finalmente aprendí a mantener mi corazón quebrado, cerrado a ti. Ahora no me quieres en tu vida, ni siquiera quieres oír mi nombre. Seis años después de separar nuestras vidas, todavía tienes la gran cobardía de sentirme con ira y odio.

POR FAVOR, ASÍ NO HIJA. Con mala cara, no. Con desprecio, no. Con malos modales, no. Desmotivada, no. Arrogante, no. Hija de mi alma, tienes una edad maravillosa para cultivar los buenos sentimientos, para demostrar al mundo entero tu gran potencial, tu alegría, tu risa, tu sensibilidad, tu afecto, tu amor y tu pasión. No te aferres al orgullo, a la furia o al odio porque son devastadores para ti. Para ti y para los que te queremos, pero sobre todo para ti. Llegará un día, te lo aseguro, en que te arrepientas de no haber trabajado más los buenos sentimientos, esos que te inundan de paz y felicidad. Por ti, y solo por ti pongo un espacio entre nosotras, unos metros para reflexionar, para llorar, para madurar. Unos metros de puro dolor para mí, unos metros interminables, unos metros de gran ausencia así como de gran añoranza… unos metros que jamás olvidaré por ser una de las cosas más difíciles que hago. Pero lo hago por una de las personas a las que má

Fortaleza / Debilidad Dos antónimos muy discutibles en el caso de personas con mis características. ¿Alguien apostaría por mi Fortaleza?... ¿Alguien cree más bien que soy débil?... Una persona con mi rasgo, es decir, mi alta sensibilidad y mi frágil salud debido al síndrome que padezco, cabría esperar que fuera débil en los momentos decisivos de la vida, puesto que en el día a día lo más visible de esta persona es la fragilidad, el sentimentalismo, la sobresaturación por estrés, la mala gestión de las emociones, la enfermedad, el dolor… pero maravillosamente y como por arte de magia, en algunos momentos ese ser, que en este caso soy yo, resurge y puede mostrarse fuertemente sereno, valiente y valga la redundancia, Fuerte. Solo es por unos instantes, pero la fortaleza está ahí y justo en momentos determinantes y normalmente decisivos. ¿Cómo sino sobreviviríamos dichas personas? ¿Cómo sino avanzaríamos en la vida? Después de la gran tormenta dónde he ejercido mi Fortaleza,

Relacionarme en sociedad resulta difícil para alguien como yo, no por mi carácter, no por mi simpatía, no por mis ganas de estar con gente, solo por mi situación (hipersensibilidad central) y mi condición (altamente sensible). Se supone establecido que para relacionarte en sociedad, una cena con amigos, una comida familiar, un acto público con mis hijas…una/o tiene que encontrarse bien. Si no es así, la gente me pregunta “¿Otra vez estás con dolor de espalda? ¿Otra vez tienes migrañas? Conozco un médico que a mi cuñado le resultó… Deberías tomar esto o aquello… ¡Eres una pupas! ¡Todo te pasa a ti! ¡Vaya saldo!... ¡Lo que tienes que hacer es vivir la vida que son dos días!“   (Aquí está mi hipersensibilidad central y mi gran percepción del dolor físico) Estos comentarios para nada esconden la intención de ofender, normalmente vienen de amigos y/o familiares que sienten, en más o menos medida aprecio por mí; A mí me resultan ofensivos, me hacen sentir incomprendida,   “clasificad